КРИЗИС ТРЁХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

Три года. Караул! В чём трудности? Что нас ожидает.…

Как преодолеть кризис трёх лет?

«- Уходи от меня, я с тобой не дружусь.

Щас как зареву на тебя!»

Что такое возрастной кризис

Под кризисом обычно понимается время качественных позитивных изменений, результатом которых является переход личности на новую, более высокую ступень развития (Л.С. Выготский). По его мнению, для кризиса характерно:

- изменение социальной ситуации развития,

- неотчетливость границ,

- наличие конфликта с окружением,

- наличие нарушений в развитии.

То есть на первый план выдвигаются процессы отмирания, свертывания, распада того, что образовалось на предыдущей стадии.

Л.С. Выготский рассматривал возрастные кризисы применительно к детскому возрасту. Однако сейчас, вслед за Э. Эриксоном, принято обсуждать и возрастные кризисы взрослых как необходимые аспекты развития человека.

Специфика возрастных кризисов, их отличие от других кризисов (семейных, профессиональных и пр.) заключается в том, что изменение социальной ситуации связано с восприятием времени, то есть образами будущего и прошлого, и пусковым механизмом кризиса является страх будущего, не всегда внешне проявляемый. Важно, что возрастные кризисы нормативны, необходимы для решения возрастных задач развития.

Получается, что кризис необходим для развития человека. Однако у некоторых детей он может протекать не оптимально в силу разных причин, и тогда может потребоваться помощь психолога.

Кризис трёхлетнего возраста

Три года. Караул!

Про кризис трёх лет написаны сотни книг и диссертаций. Но родители, далёкие от научных терминов, характеризуют поведение своего ребёнка так: «Он права качает!» Да к трём годам малыш действительно начинает «качать» права, порою устраивает такую перетряску в отношениях родитель-ребёнок, что его проблемы этого года могут ещё долго аукаться. Дело в том, что малыш, наконец, осознал, что мама и папа – «отдельные» люди, а он существует сам по себе, он – самостоятельная личность. Раньше самосознание ребёнка только зарождалось, а вот теперь оно расцвело. Причём это самосознание эмоционально окрашено – в глазах ребёнка. Он искренне считает себя самым-самым (неповторимым, умным, большим и ещё 110 эпитетов). Самооценка его не страдает скромностью, она явна завышена. И это хорошо. Именно такая завышенная самооценка толкает вперёд, заставляет тянуться к той планке, которую он сам для себя поднял.

Лучшая тактика родителей – поддерживать отличное мнение малыша о себе. Потому что примерно в 2,5–3 года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. «У меня есть свои привычки и вкусы, я могу (имею право!) что-то хотеть, а отчего-то отказаться; я сам выбираю, что мне любить, а чему сказать «фи»». Примерно так, или почти так, думает малыш. Он осознаёт себя, своё «Я» и во весь голос заявляет об этом.

«Я сам!» означает рождение новой личности, и эта личность начинает самостоятельно управлять своей жизнью.

К этому родившему «Я» надо относиться бережно и тактично. Сейчас он вступает в кризисный возраст – время напряжённое и трудное. И не только для родителей. В первую очередь – для него самого.

В чём трудности

Малыш находиться между двух огней.

1. Он слишком уверен в себе в своих силах. Он хочет добиться всего сам, и он должен научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.

2.  И в то же время он знает: без взрослого ему не обойтись. Примерно такой же кризис, но на другом уровне, ждёт подростка. И нерешённый кризис трёх лет может усилить сложности кризиса - пубертатна.

И вот эта двойственность буквально разрывает его на части. Он сердиться, капризничает, злиться и совершенно не понимает, что же с ним происходит.

Потому он так яростно отвергает вашу помощь – и сам же тянется к вам.

С протестами ребёнка управиться не сложно. Просто надо взять за правило: относиться к нему (к его личности) уважительно. Ребёнок должен знать, что вы считаетесь с ним, с его мнени-ем, с его интересами.

Он всё равно протестует?

• Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: «Мы идём гулять. Что ты понесёшь сам, машинку или велосипед?» Дать право выбора, что ему нести, а более серьёзное решение примите сами.

• Не заставляйте что-то делать, а просите помочь. «Мама боится без тебя переходить через дорогу. Переведи меня, пожалуйста» - будьте уверены, трёхлетка не отпустит вашу руку (но всё же держите его).

• Не делайте вместо него то, что он способен сделать сам (детей это очень возмущает).

• Учитывайте, что ребёнок всё может сделать медленнее, чем вы рассчитываете, что он мо-жет отвлечься, поэтому делайте «временной запас».

• Ничего не объясняйте долго и подробно. Скажите коротко, чётко, что вам от него надо, и сразу вовлекайте в это действие (заговаривать зубы можно – например, рассказывать историю, «самодельную» сказку).

• Создайте приятные перспективы. («Ты сейчас умоешься, а потом пойдём гулять»).

Малышу очень трудно выразить свои чувства: он сам их не понимает. Помогите ему осознать, что он чувствует. Помогите высказать эмоции. «Тебе плохо? Ты сердишься? Ты испугался, что я буду ругать?» Озвучьте чувства своего малыша, помогите ему выразить их и освободиться от негатива. Это и успокоит ребёнка, и расслабит его, так как снимет внутреннее напряжение. И даже если он снова разрыдается, это будут уже слезы, – которые - успокаивают.

Что нас ожидает

Кризис трёх лет «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно не доволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду! (Л.А. Булдакова)

• Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что сделать это предложили ему вы, взрослый человек.

• Упрямство. Настаивает на чём-то не потому, что ему действительно этого очень хочется, а потому, что сам об этом сказал.

• Обесценивание того, что было привычно, дорого и интересно раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили).

• Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения.

• Своеволье. Ребёнок хочет делать всё сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремился к физической самостоятельности, то теперь своеволие идёт от того, что он желает осуществить свои самостоятельные (личные, персональные) намерения.

• Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребёнок «находится в состоянии войны вообще – с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

• Деспотизм. Малыш стремиться властвовать надо всеми окружающими. Особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребёнок и ему слишком потакают и опекают его.

Кризис и негативное поведение доводят нас больше всего тем, что, как нам кажется, малыш неуважительно к нам относиться. И наш родительский авторитет (в случае бездействия) пострадает. На самом деле ребёнок борется со всеми подряд, кто подвернётся ему под руку, - просто для того, чтобы побороться.

Иногда, кажется, что просто физически не способен сказать «да». Не способен – ну и не надо. Если он постоянно всё делает наоборот, попробуйте и вы давать «обратные команды». Вам надо, чтобы он подошёл поближе? Скажите: «Отойди вот туда». Вам надо, чтобы надел синий костюмчик? Скажите: «Синий костюм мы сегодня надевать не будем». И не спорьте, пока проходит «кризисный вариант». Сейчас малышу важно «оторваться от вас, чтобы лучше почувствовать себя самого, свою независимость, умелость и «самость». Позвольте ему чуть-чуть отойти – и тогда он скорее вернётся к вам. Милым, добрым и ласковым. А пока – любите его таким, каков он есть.

Общение с ребёнком в период кризиса (будь то кризис одного года, трёх лет или кризис подросткового возраста) – это особое искусство. Главное – вовремя понять и помочь ребёнку, потому что мы нужны ему, как никогда.

И даже если в этот момент он совсем не такой мягкий и податливый, как бы нам хотелось, а иногда «колючий» и «ершистый», лучшее, что можем сделать мы, взрослые, - принять его таким, какой он есть.

Как преодолеть кризис трёх лет?

• Прекращайте детские капризы путём отвлечения.

• Считайтесь с мнением ребёнка, с его «Я» (он протестует не против Вас, он показывает пра-во на свою самостоятельность).

• Поощряйте любые попытки освоить трудную деятельность (мыть посуду и т.п.).

• Позволяйте доводить начатое дело до конца, чего бы Вам это не стоило.

• Приобщайте малыша к совместному труду.

• Оценивайте не ребёнка, а его поступки (не «ты – неряха», а «ты сделал неаккуратно»).

• Хвалите не только за результат (например, застёгнутые пуговицы), но и за попытку сделать что-нибудь.

• Пересмотрите систему отношений (наказание у всех членов семьи одинаково «что можно, а что нельзя»).

• Сами приобщайтесь к детской игре.

• Развивайте сюжетно-ролевую игру (пусть ребёнок будет врачом, мамой и папой; значение игры в этом возрасте переоценивать не возможно).

• Помните: Ваши слова не должны расходиться с поступками.

• Ребёнок не может быть одинаково и послушным и самостоятельным! Вам придётся делать выбор в пользу чего – то одного.

Материал подготовила

педагог-психолог Черемнова О.В.